‏הצגת רשומות עם תוויות ראשון לציון. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות ראשון לציון. הצג את כל הרשומות

יום שבת, 9 ביוני 2012

מקום בלי שם

הייתי בן 14 כשחנכו את בית הכנסת שאת שמו אינני יודע.


סבא וסבתא שלי גרו בבניין הראשון בשיכון סלע בראשון לציון. כשעברו לשם התלהבו מזה שמול הבית שלהם יש פארק מגודר עם ברושים. לקח להם בערך שבוע להבין שמדובר בחלק מבית העלמין העירוני, ושזו החלקה הצבאית המטופחת שלו.


זו הייתה שכונה שהורכבה מבתי עמידר שנבנו בראשית שנות ה-60 של המאה העשרים כדי למצוא מקום מגורים לחלכאים ונדכאים שעלו לארץ באותם ימים. הימים היו ימי מדינת הרווחה, ועולים חדשים שהגיעו לארץ עניים קיבלו מהמדינה סל קליטה נדיב וקורת גג. היו שם שלוש אוכלוסיות עיקריות: מצרים שעלו בשנות החמישים, ומרוקאים ורומנים (כמו סבא וסבתא שלי) שבאו בתחילת שנות השישים. שכונה קטנה ומנותקת משאר העיר. אולי 20 בניינים מקצה לקצה. 


אלו היו בתים בני שלוש קומות, כשבכל בניין שתי כניסות ובכל קומה שתי דירות של שני חדרים. דירות פיצפונות. קורת גג ותו לא. לא היה בהן גרם של פאר או השקעה. כשהסתכלת על מסגרת התריסים במרפסת, יכולת לראות בעדם את ניירות העיתון שהודבקו בטיח לקיר כדי לתת עוד אטימה מפני הקור. המרפסת לא הייתה מרפסת לנוי. זו הייתה מרפסת שימושית, כדי לתלות בה את הכביסה. סבתא שמה שם את מכונת התפירה שלה, את הזינגר, עם השולחן המאסיבי שיועד בדיוק למשימה הזאת. על השולחן היו מוטבעים סרגלים שונים כדי להקל במדידה ובגזירה. במגירה הקטנה שהייתה מתחתיו התחבא הצעצוע מספר אחד בבית של סבתא וסבא שלי: מגנט גדול בצבע אדום, ממש כמו בסרטים המצוירים. אני ואחותי נהגנו לייצר מגדלים מהמחטים וסיכות הביטחון שסבתא החזיקה שם, כשכולם מחוברים למגנט הזה.


מול הבניינים היו שטחים גדולים שכנראה תוכננו להיות מדשאה - הרי מדובר היה במגורים לפועלים, ובראשית שנות השישים חשבו שפועלים צריכים גם לנפוש בתום יום העבודה - אבל בגלל שמדובר היה באוכלוסיה ענייה מאוד מה שצמח שם היו קוצים גבוהים שהוריקו בחורף והצהיבו בקיץ. את הטיח שכיסה פעם את הבתים קשה היה לזהות. כולם היו בצבע צהוב-אפור-מתקלף שכזה. בימינו היינו קוראים לשיכון סלע פשוט סלאמס. בניגוד לשכונה שבה אנחנו גדלנו, כשהיינו ישנים אצל סבתא וסבא שמענו רעשים של מוזיקה שבוקעת ממכוניות וצרחות של זוגות שרבים, כמו אמא של זמירה ואריאלה שגרו קומה מתחת לסבתא ומספרים שיום אחד פשוט עזבה את אבא שלהן וברחה לאילת. לימים יספרו שעבדה במקצוע העתיק בעולם, אבל הייתי קטן אז סבתא הסבירה לי שאמא של זמירה נסעה ולא יודעים מתי היא תחזור. על כל החלונות בבתים שמו סורגים, כי סבתא אמרה שיש נרקומנים גנבים. לא ידעתי מה זה נרקומנים, אבל ידעתי שיש גנבים בעולם (שמסתובבים עם בגדי פסים, כמובן), אז הכל נשמע לי הגיוני. 


בשנות השמונים, בגין עשה שיקום שכונות. בגלל ששיכון סלע היה כל כך מוזנח, הם היו בין הראשונים לקבל זכויות לשפץ את הבתים. הציעו לדיירים לבנות עוד חדר, ואז להגיע לדירת פאר בת 3 חדרים בסלאמס. סבתא לא רצתה לשפץ. לא עניין אותה. לה ולסבא דירה 2 חדרים הספיקה. הדייר מעליה רצה לשפץ, והיא חתמה לו שזה בסדר מבחינתה. מאותה שנה, אי שם באמצע שנות השמונים, כל הבתים בשיכון סלע נראו כמו פרוייקט שהקבלן לא סיים - קוביות בטון בקומה השנייה והשלישית של העמידרים, שעומדות על כלונסאות בטון. אלו היו החדרים שבנו בדירות הגבוהות, כשבדירות הנמוכות לא רצו להרחיב. מין חדרים פורחים באוויר שכאלה. מובן שרובם לא נצבעו והיו בצבע אפור-בטון. את חומרי הבניין השאירו על המדשאות המוזנחות, ומאותו רגע אפילו מעט הצמחייה שהצליחה להכות שורש מתה סופית. הירוק החורפי והצהוב הקייצי התחלפו באפור תמידי. אף אחד כבר לא השלה את עצמו שהפועלים שאמורים היו לגור בבנייני העמידר צריכים לנפוש בסוף היום. הנראטיב במדינה השתנה.


אבל זה לא הפריע לסבא וסבתא. הם שמחו בחלקם. הם גרו באותה עיר איתנו (גם אם במרחק של 8 ק"מ מהבית שלנו), וסבתא הייתה מגיעה כל בוקר כדי לשמור עליי ועל אחותי, ולשלוח אותנו לגן ולבית הספר. היא גם הייתה הבייביסיטר שלנו עד שאמא ואבא חזרו מהעבודה. בגלל שהם היו דתיים כל חייהם, כשהיו צריכים לשמור עלינו בשבתות סבא התעקש לבוא ברגל. סבתא לא יכלה לבוא בשבתות כי באושוויץ ריסקו לה את הרגל והיא צלעה וסבלה מכאבים עד יומה האחרון. 


הם לא היו דתיים "כבדים". הם היו יהודים כמו שיהודים היו בגולה. כאלה שחוגגים את כל החגים, ושומרים את כל המצוות, ואוכלים רק כשר ולא מדליקים כלום בשבת. אבל הם לא היו מה שאנחנו מגדירים היום כ"דוסים". לסבא שלי הייתה כיפה שחורה, אבל רוב הזמן היא הייתה או מתחת למגבעת שנות השלושים כזאת, או שהיה מחליף אותה בקסקט שנהג לחבוש רוב הזמן.


לא הפריעה לו השכונה, ובטח שלא הפריע לו לשמור עלינו בשבתות. רק דבר אחד ניקר לו במוח: לא היה לו בית כנסת.


זאת אומרת, היו בתי כנסת בשכונה - המצרים בנו בית כנסת גדול ומפואר, כי הם היו הראשונים שבאו לשכונה. אבא של זמירה היה מתפלל שם. וגם למרוקאים היה בית כנסת. הם קיבלו תמורה מאיזה מישהו שהשם שלו היה כתוב בצרפתית על השלט שמעל המדרגות בהן ירדו לבית הכנסת הזה. והרומנים? הם התפללו באיזה חדרון שנתנו להם, בקומה הראשונה של אחד הבניינים. קטן קטן. בקושי היה שם מקום להכניס מניין. ובכל בוקר הם התפללו שם, ובחגים - בעיקר ביום כיפור - היו מעבירים את התפילה לבית הספר הממלכתי שהיה בקצה השכונה.


העירייה הייתה מקצה להם צריף עם גג אסבסט (זה היה מאוד פופולרי אז, לא ידעו שזה מסוכן), ואת הצריף הזה חילקו לשניים עם סדינים שנשות המתפללים היו תורמות וכך היו יוצרים עזרת גברים ועזרת נשים. אני זוכר כילד שמאוד אהבתי ללכת ביום כיפור ל"בית כנסת" של סבא וסבתא כי היה שם מגרש כדורסל וכדורגל, וסבתא הייתה מגניבה לי עוגיות גבינה "כי הילד עוד לא צריך לצום".


גרו גר בבניין שמימין לבניין של סבא וסבתא. הוא היה הונגרי, והיה נשוי לגויה. זאת אומרת, היא לא באמת הייתה גויה - היא התגיירה לפני שעלתה לארץ - אבל בגלל שסבתא שנאה את ההונגרים על מה שעשו לה ולכל שאר הטרנסילבנים בשואה, ובגלל שאשתו של גרו הייתה בת גילה, היא הסכימה לסבול את נוכחותה אבל תמיד הזכירה לעצמה ולכל השאר שאשתו של גרו היא גויה. כמובן שכאשר אשתו של גרו הייתה מגיעה סבתא הייתה מאוד נחמדה אליה. גם רומנים יודעים להיות פולנים כשצריך.


יום אחד, בסוף שנות השמונים, התכנס ועד בית הכנסת הקטנטן של הרומנים אצל גרו. אמנם הונגרי, אבל בכל זאת אשכנזי ובהיעדר אלטרנטיבות לתפילה אשכנזית אחרת, גרו הפך לרומני. סבא הגבאי היה שם. והיה שם אנצ'ל חבר שלו, והרשקו מהרחוב ליד, ומוסקוביץ וקרויטרו ומויסה ועוד כל מיני אנשים שהכרתי בפנים אבל לא בשם כי אלה היו החבר'ה של סבתא וסבא שלי.


המסקנה שלהם הייתה אחת: לא מתקבל על הדעת שלמרוקאים ולמצרים יש בית כנסת, ולהם - הרומנים, כמעט שליש שכונה! - לא יהיה. והרי בלי בית כנסת, ידע כל יהודי בגולה, אין קהילה יהודית. 


והוחלט להקים עמותה, והתחילו לפרפר בעירייה כדי להוציא אישורים ולקבל שטח לבנות. זה שאמא שלי הייתה חברת מועצת העירייה באותם ימים בטח לא הזיק, וגם לא הקומבינות של אבא במערך שהיה אז (כן, גם אז) חלק מממשלת האחדות - ותוך שנה ומשהו התחילו לבנות את בית הכנסת.


כשהגיע בר המצווה שלי, באמצע מלחמת המפרץ הראשונה, סבא שלי אמר שהוא רוצה להראות לי משהו. הוא לקח אותי לרחוב קטן שיצא מהרחוב שלהם, והראה לי שטח מכוסה בפסולת בניין שנראה בדיוק כמו המדשאה שמול הבית שלו, אבל היה מגודר. "פה", הוא אמר לי, "פה נקים בית כנסת". אמר - והתרגש. 


שנה אחר כך בית הכנסת עמד. קטנטן, אבל הרבה יותר גדול מהחדרון בו השתמשו עד אז. כסאות למשהו כמו 40 איש בעזרת הגברים ועוד 25-30 מקומות בעזרת הנשים. קומה אחת, עם מטבחון באמצע. צנוע ממש כמו השאיפות של האנשים שבנו אותו. מין שיקוף שלהם.


לטקס הכנסת ספר התורה שחנך רשמית את בית הכנסת הזמינו את סגן ראש העיר, כי חברי הוועד הגיעו פה אחד למסקנה שצריך להיות נחמדים לשלטונות - ממש כמו אז, ברומניה. כשמדפדפים באלבום של בית הכנסת שרובו מוקדש לאותו היום כמעט כל המתפללים נראים אותו דבר: כובעי קסקט משובצים וז'קטים משובצים של רומנים בצבע תואם ומכנסי כותנה עם פס גיהוץ מקדימה. כל המתפללות לבושות שמלות עם הדפס פרחוני. מי שמסתכל היטב יכול לראות על מעט הזרועות החשופות את המספרים שנשארו להם מהמלחמה. כן, המלחמה - ככה קראו לה בבית הכנסת. אמרת המלחמה, וכולם ידעו בדיוק על איזו מלחמה מדובר.


וכולם מאושרים שם. רואים אור על פניהם. אנשים שבמשך שנים רצו שיהיה להם משהו שיכבד אותם - וסוף סוף הגיעו למנוחה ולנחלה. אנשים שרואים ברכה בעמל כפיהם. ובחלק ניכר מהתמונות רואים את סבא שלי עם החיוך שלו. חיוך של הישג. אותו חיוך שראיתי כשלקח אותי שנה ומשהו לפני כן לאותה חלקה עטורת פסולת בניין.


ויש גם תמונה קבוצתית של כולם בכניסה לבית הכנסת, שהוא כל כך קטן שאפילו שם לא טרחו לתת לו: הנה סבא, וגרו, ומוסקוביץ, וקרויטרו, ונתן שאף אחד לא ידע מה שם המשפחה שלו, ומויסה, והרשקו, ואנצ'ל שסבתא אמרה שכמו סבא שלי גם לו הייתה משפחה לפני המלחמה, והנה הגברת הזאת שתמיד נהגה לצבוט בלחיים ולתת נשיקות רטובות שהיינו מוחקים בזעזוע מהפנים שלנו, והנה סבתא - חבורה של אנשים בשלהי שנות השישים וראשית שנות השבעים לחייהם. קהילה קטנה ושותפת גורל. קהילה שבה לכל אחד סיפור משלו, אבל לכולם נראטיב משותף. ילדות והתבגרות יהודית-מזרח אירופית טיפוסית, המלחמה, הקמת משפחה ברומניה, עלייה לארץ, הגעה לשיכון סלע - והקמת בית הכנסת.


סבא נפטר שלוש שנים אחרי שחנכו את בית הכנסת שלו. כשנפטר, כל המתפללים של בית הכנסת שלו הגיעו ערב ערב לשבעה. וגם המתפללים של בית הכנסת המצרי והמרוקאי הגיעו ערב ערב. שאלתי את אבא של זמירה, שהיה מתפלל עם המצרים, למה כולם מגיעים כל ערב. הייתי ילד חילוני רגע אחרי הבגרויות של כתה י"ב ורציתי להביך אותו. רציתי שיודה שכמו כל הדוסים גם הם ערימה של צבועים שרק מנסים להרוויח מצווה על הגב המת של סבא שלי. הרי כל הדתיים מנוולים, ידעתי לדקלם בעל פה. הם אפילו לא עושים צבא! (ולא, העובדה שכל מי שגר בשכונה הזאת עשה צבא ממש לא עמדה לבלבל אותי).


הוא לקח נשימה עמוקה ושאל מה אני לא מבין. "סבא שלך והחברים שלו הקימו בית כנסת. בית כנסת! אתה מבין מה זה בית כנסת?!". "לא", עניתי לו. "כולה בניין". "לא", הוא אמר לי. "זה לא רק בניין. זה בניין שיישאר פה לנצח, וסבא שלך עזר לבנות אותו. סבא שלך, שסבל כל כך הרבה כי היה יהודי, הקים משהו בשביל יהודים".


ואז אבא החליט שאת הקדיש יגיד במשך שנה שלמה באותו בית כנסת קטן שאפילו שם לא היה לו. כל בוקר היה נוסע את המרחק מהבית שלנו לשיכון סלע, כדי להתפלל שם. וזה הפך להיות בית הכנסת המשפחתי. וכשאחותי התחתנה, את השבת חתן עשו שם. ואת התפילה כשנולדה הבת הגדולה שלה, גם אותה עשו שם.


וכשהתחתנתי וקיבלתי מאבא את הטלית שסבא שמר בשבילי, שמתי כיפה שסבתא תפרה לי פעם - וגם את השבת חתן שלי עשיתי שם. וכשהבנות שלי נולדו, כל אחת בתורה, גם אני עשיתי להן "מי שברך" על אותו דוכן של בית הכנסת של סבא וסבתא. מבחינתי, באותו רגע, הסבא והסבתא שגידלו אותי היו מחוברים אליי פיזית דרך אותו מקום שעזרו לבנות. הם סוג של קיבלו שם את ההודעה על הולדת הנינות שלהם, הבנות שלי.


והיום הייתי שם שוב. לאחותי נולדה הבת השלישית, ושוב הגיע הזמן לברך. בגלל שאיחרתי, ישבתי עם הפנים לקהל ולא עם הפנים לארון. שמואל, הגבאי, סיפר שנשארו עוד 3 רומנים חוץ ממנו שמתפללים. הם גם האחרונים שנשארו בשכונה. יש מניין, אבל הוא מורכב מתושבי השכונה, אנשים ששמואל שמח מאוד שבאים. הרי זה מחזיק את בית הכנסת הקטן, שאפילו שם אין לו.


מאחורי הקהל יש את קיר היזכור לזכרם של המתפללים ותושבי שכונה אחרים שנפטרו, והמשפחה שלהם בחרה להנציח אותם. כמעט על כל שם יש גם אזכור של "בני משפחתם שנרצחו בשואה הי"ד", ופעמים רבות מצוינים שמות המקומות בהם נספו אותם אנשים. המקומות שצרובים לכל יהדות רומניה בדי אן איי: טרנסניסטריה. אושוויץ. דכאו.


בגלל שהתפילה לא ממש עניינה אותי, ובגלל שהשלט היה מול פניי, יכולתי לעבור על השמות האלה. סתם, מתוך סקרנות.


והנה גרו. ומוסקוביץ'. ומויסה. והנה השם של קרויטרו ואשתו לידו. ואנצ'ל הזקן ואשתו והבן שכבר הספקתי לשכוח שסיפרו לי שנהרג בצבא מתישהו בשנות השישים. 


והשם של סבא. ושל סבתא. עם אור קטן וכתום לידם.


שמות של עולם שנעלם, ושלא יחזור יותר לעולם. ואולי לא סתם לא נתנו שם לבית הכנסת הקטן שלהם. אולי הבינו היטב שהשם שלו הוא השם שלהם, שחקוק על קיר היזכור בבית התפילה הקטן שבנו לעצמם.



יום שבת, 9 באוקטובר 2010

פרידה מאוחרת

 ברגע שמקום נוגע בך, הוא ישאר בלב שלך תמיד. לעולם לא תוכל לעזוב אותו.

את המשפט הזה, שלקוח מאחד הסרטים האהובים עליי (שדה החלומות, עם קווין קוסטנר), לא הבנתי עד לאחרונה.

גרתי בקומה הרביעית של בניין בן ארבע קומות, שהיה בנוי על עמודים, ברחוב הכמעט הכי נמוך של שכונה שנבנתה על צלע של גבעה. הקבלנים אליהו את יעקב, שהנציחו את שמם בפינה השמאלית התחתונה של הבניין שכמותו היו עוד מאות בעיר, החליטו שיעשו דבר שיבדל את הבניין משאר בנייני העמודים שמסביב - הם ציירו שני פרחים אדומים מאריחים גדולים, שהגבעול שלהם החל בקומה הראשונה והפרח האדום שבראשם נשק לשתי המרפסות שבקומה הרביעית - השמאלי, נשק למרפסת שלנו.

בקומה הראשונה גר טסטה, שאמא אמרה שהבניין נבנה על הבית שלו ובגלל זה נתנו לו מחסן צמוד לחניות, ולא בנו לשאר הדיירים מעלית. לי זה נראה מאוד הגיוני שיהיה לו מחסן בקומת הקרקע, כי הנחתי שמשם הוא בטח עובר לבית שלו, עליו בנו את הבניין שלנו. שתי חניות מהמחסן של טסטה, ליד החניה של אבא, היה ספסל עץ ללא משענת שהיה עשוי משלושה קרשים דקים שהונחו אחד ליד השני ברישול.


מימין הבניין היה הבית של הזקנה. אף אחד לא ידע את שמה. כל הרחוב כינה אותה פשוט "הזקנה". היא הייתה האחרונה ששמרה בקנאות על ביתה הפרטי - וילה שניתן היה לראות שהושקע הרבה אהבה בתכנון שלה, שכלל חניה עם דרייב-וואי כמו בארה"ב מתחת לבית, וגינה רחבת ידיים. מעולם לא ראיתי שיש לה בני משפחה. הייתה מישהי שהייתה באה לבקר אותה לפעמים, אך בחנייה גדלו שיחים גדולים שבקעו מתוך הבטון, והגינה רחבת הידיים הפכה לגינת פרא, ששימשה בית נפלא לכמה משפחות צבים שחיו שם.

מול הבניין היה הבית החד קומתי של סגיס, שהבן שלו היה בכיר בצבא, ולימים הפך למנכ"ל שופרסל. האתגר היה להתפלח לחצר שלו. היינו צריכים לקפוץ מעל הגדר הגבוהה (הכל יחסי - כשאתה בגובה מטר וצ'ופצ'יק גדר של מטר וארבעים זה האוורסט), לגעת בעץ שהיה בגינה שלו ולחזור חזרה, בלי שסגיס או מישהו מהבית שלו ישימו לב. הצלחתי בזה פעם אחת בלבד, כל חיי.

צמוד לסגיס היה עוד בית פרטי מצד אחד, ובניין מצד שני.

בכל שבוע היינו הולכים עם אמא ואבא לרחוב רוטשילד, הרחוב של "הקניות", למדרחוב החדש. כל העיר הייתה שם. הורים, ילדים, סתם אנשים - זה נראה היה לי הרחוב הכי סואן בעולם. בפינה של רוטשילד וז'בוטינסקי הייתה פיקניק פיצה. אחותי תמיד רצתה פיצה, ואני רציתי לרכב על החמור שהיה שם, שאם היו שמים מטבע הוא היה זז וזה היה מפחיד נורא.

הייתי שם את היד שלי ביד של אבא כשחצינו כביש, ואני זוכר כמה ענקית היא נראתה לי. הייתה לו יד מאסיבית, לא קשה - אבל ממש לא רכה כמו של אמא. היא תמיד הרגישה חמימה כזאת, והרגשתי כאילו היד שלי הולכת לאיבוד בתוך היד הענקית והחמה הזאת.

בחורף, כשהיינו עושים את המסע לבית הספר (מי שם בית ספר בנקודה הכי גבוהה על גבעה, בשם אלוהים?!), היינו מריחים את הפרדסים. מהגדר של בית הספר דרומה, במשך משהו כמו שבעה-שמונה קילומטר, היו פרדסים ענקיים של תפוזים. לפעמים, אחרי סוף היום, היינו נכנסים לפרדס הבוצי. שתי השורות הראשונות, ידענו, זה חוש-חש. היו סיפורים על ילדים שאכלו מהחוש-חש ומתו, או שעשו להם ניתוח בבטן. כשנכנסנו לתוך הפרדס חיפשנו קיפודים וצבים, ובקיץ גם את ה"נחשיל" - יצור אדמדם ומכוער, מעין הכלאה בין נחש לתולעת ארוכה.

פעם נכנסנו לפרדס ומצאנו שם את הבנים והבנות מהגימנסיה מתמזמזים על שמיכות פיקה, כמו אלו שהיינו מתכסים בהן בקיץ. היה להם שומר על אופניים, והוא זיהה אותנו. ברחנו ממנו כדי שלא ירביץ לנו. רצתי במורד הגבעה כמו שלא רצתי מימיי. איפשהו בתחתית הגבעה, כשהגעתי לבית שלי, הבית עם הפרחים האדומים, ראיתי שאני לבד. למחרת הסתבר לי שהוא תפס את יוני אפרתי והרביץ לו. יוני סיפר שאבא שלו ירד מהבית ופוצץ את הילד מהגמנסיה במכות. נורא קינאתי בו, אבל אז נועם אמר לי שזה לא יכול להיות, כי אבא של יוני בכלל לא גר בבית של יוני כי אמא של יוני התגרשה ממנו והוא לא משלם לה או משהו.

בכל זאת, העדפתי להאמין ליוני ולחשוב שהוא גיבור.

כשכבר גדלנו, וכמעט וסיימנו יסודי, היינו עושים טיולים לארץ החולות הלא נודעת שמערבית לכביש אשדוד תל אביב. היינו מתרחקים כמה מאות מטרים וכבר שומעים את התנים, ורואים את העקבות של השועלים. אמרו שיש שם גם נמר, וחיות טורפות, אבל אף פעם לא ראינו אותן.

כשהדחפורים הגיעו לבית של סגיס, ולבית ליד, זה נראה היה לי כמו הדבר הכי מרגש בעולם. במשך כמעט שנתיים טרטרו הדחפורים יום יום ובנו שני בניינים בני ארבע קומות, על עמודים. בפינה רשם הקבלן "ש. אולפינר", בגאווה. לבניין של סגיס היו מרפסות מעוגלות, חומות, ומעקות דקים - לא כמו המעקות הגדולים שהיו למרפסות שלנו. במקום העץ של סגיס שמו שם עציץ כזה שלא משקים. גם הבית שלידו היה של "ש.אולפינר", וגם לו היו מרפסות מעוגלות וחומות. רק הבית של הזקנה נשאר נמוך.

הייתי רואה אותה לפעמים ברחוב, חוזרת מהמכולת עם קניות. תמיד הייתי עוזר לה ושם לה את הקניות ליד הדלת, שם ביקשה שאשאיר את השקיות. פעם הצצתי כשנכנסה פנימה וגיליתי שמאחורי הדלת היה גרם מדרגות עם שטיח כזה של זקנים, ובקצה הייתה נברשת גדולה. לא ראיתי יותר מזה.


פעם היא תפסה את סבתא שלי לשיחה כשהלכתי עם סבתא ברחוב, ואמרה לה שאני ילד מקסים. סבתא סיפרה את זה לאמא ואבא, והם היו ממש גאים בי שאני עוזר לזקנה. היא תמיד עשתה לי שלום מהמרפסת של הקומה השנייה בוילה שלה כשהייתי עובר והייתה אומרת לי בקול שבור, של זקנים, "שלום ילד!". היא לא ידעה איך קוראים לי.


בכל בניין הכרתי מישהו. או מהכיתה, או מבי"ס, או ממשחקים בשכונה. את מי שלא הכרתי בשם, הכרתי לפחות בפנים - כשהייתי עובר ברחוב, תמיד ראיתי פרצוף מוכר של ילד, או אח של ילד, או אחותו הגדולה של ילד, או אמא של ילד. את כולם הכרתי. את מוטי שמכר מתנות במחיר מופקע (איכשהו, תמיד כשבאתי לקנות לאמא איזה קוביית חרסינה שכתוב עליה "באהבה" ליום האם, והייתי שואל כמה זה, הוא היה עונה "כמה יש לך?", וכשאמרתי - הוא היה עונה: "זה בדיוק המחיר"). הכרתי את חיים התימני שהיינו בטוחים שהוא כבר בן 80 והיה מוכר פלאפל ומלוואח שאשתו הייתה מכינה במטבחון מאחור, בזמן שהוא היה צועק ומקלל שהיא לא עומדת בקצב. הכרתי את הגרוזינים מהמכולת שהיו רושמים לאבא את הלחמניה (ובעונה: סופגניה!) שחיכתה לנו על השולחן כשהתעוררנו בבוקר לבית הספר, ביחד עם כוס השוקו שהיה מכין לנו.

ואף פעם לא הספקתי להיפרד.

הייתי בן 20, באמצע קו ברפיח, כשהמשפחה ארזה ועברה למודיעין. חזרתי לצבא לפני שהתחילו לארוז, וכשיצאתי שבת - אחרי אלוהים יודע כמה עשרות ימים - כבר גרנו במקום אחר. בעיר אחרת.

אף פעם לא הספקתי לעבור שוב ברחוב. להגיד שלום לבתים. לעלות שוב את העלייה לבית הספר הישן. לראות את החנויות. להיפרד מרחוב רוטשילד.

ומאז העולם מעולם לא חזר לעצמו.

פיקניק פיצה מזמן לא שם, והפך למרכז מסחרי פינתי שעליו שמו הקבלנים את השלט "בית אלברט", בגאווה. רחוב רוטשילד כבר מזמן לא סואן, כי יש קניונים. הפרדסים ליד בית הספר הועלו באש, והפכו לבתים וכבישים. מערבית לכביש ארבע יש המון בטון, ואין שם חיות חוץ מיונים וחתולי רחוב.



החנות של מוטי הפכה לדוכן טוטו, והמכולת של הגרוזינים הפכה למעדניה של אוכל לא כשר עם כתובות ענק ברוסית. חיים התימני נפטר לפני שנים.



אף אחד מהחברים שלי לא נשאר שם. יש כמה שגרים בשכונות ליד - אבל על הגבעה לא נשאר אף אחד. לא ילד, ולא אח של ילד, ולא אחות של ילד, ואפילו ההורים שלהם עזבו.


ואין יותר את היד הענקית של אבא. היא כבר מזמן קצת יותר קטנה מהיד שלי. הוא חולה כבר כמה שנים.


היום, אני נותן לו יד.


לו, ולבנות הקטנות שלי שבטח בטוחות שהיד שלי ממש ענקית, וחמימה. לא קשה, אבל לא רכה כמו של אמא.

ואני? אני רק רוצה להיות שוב בגילן, ולחזור למקום שהיה כולו שלי. המקום שהייתי בטוח שיהיה שלי לעולם. שזה לעולם לא ישתנה. שתמיד אכיר את כולם, וכולם תמיד יגורו שם, והחיים יהיו פשוטים. מעולם לא העליתי בדעתי שאפשרי בכלל לגור במקום אחר. שמישהו יעזוב. שאני אעזוב.

כמה הייתי רוצה לחזור לימים ההם, אפילו רק לרגע. לימים שבהם הפחד הכי גדול היה שההוא על האופניים מהגימנסיה יתפוס אותנו, או שיאכל אותנו נמר בחולות או לאכול בטעות תפוז חוש-חש. לימים שבהם הכל היה ברור ולא מסובך.

כשאני מגיע לשכונה, פעם במיליון שנה, אשתי לא מבינה למה אני מתעקש להראות לה כל דבר, ולהסביר לה שוב מה היה שם ומה קרה שם. לך תסביר לה שתוך כדי ההסבר אני מחפש.

מחפש אותי.

מנסה למצוא שוב את הילד ההוא, שכל כך נהנה מהחיים, והלך לי לאיבוד איפשהו, מזמן. כמה הייתי רוצה לחזור.



אפילו רק לרגע.

את הבית של הזקנה הרסו לפני שנתיים. היא נפטרה מתישהו אחרי שעזבנו. יש שם בניין, בן ארבע קומות אבל בלי עמודים. "דירות יוקרה" כתבו על שלט הפרסומת שלידו. כשעברתי שם, לפני כמה חודשים, עוד לא סיימו לבנות אבל כבר התחילו לצבוע את הבניין מבחוץ. אני משער שבטח הקבלן כבר הספיק להנציח את עצמו בפינה השמאלית התחתונה, עם שלט.

גם ממנה לא הספקתי להיפרד מעולם.

יום שני, 14 ביוני 2010

לקחת את הירח. 15 שנה למחזור 95

את שי מזרחי לא ראיתי 15 שנה. למעלה משליש מהחיים שלי.


בפעם האחרונה שראיתי אותו, היה לו שיער ארוך ומגפיים עם עקב. הוא נהג בפולקסווגן חיפושית צהובה, והיה הראשון בשכבה שהיו לו רשיון ואוטו. הוא היה מגיע בכל בוקר לגימנסיה, מחנה את החיפושית ליד העמודים שסימנו את קצה הכביש, ומשאיר את הדלת פתוחה לכמה דקות, כשהוא יושב בפנים, כדי שאף אחד לא יפספס את העובדה שהוא נוהג באוטו משלו.


וואלה. 15 שנה.


לדעתי, ראיתי אותו במסיבת הסיום של התיכון בפעם האחרונה. זה היה השבוע לפני עשור וחצי. היינו שכבה ענקית, מחזור 1995 של הגמנסיה הריאלית בראשון לציון. 15 כיתות. קצת פחות מ - 600 תלמידים. מסיבת הסיום ארכה נצח, כי כל אחד מאיתנו עלה לבמה לקבל לחיצת יד מגמי סגל המנהל, שוש וינטר רכזת השכבה, והמחנכת. אחר כך הייתה מסיבה בקאנטרי. אומרים שחלק מהחבר'ה עשו חראקות בדרך למסיבה ושהמשטרה רדפה אחרי אחד מאלה שהיה להם אופנוע ולא תפסה אותו. אני לא יודע. הייתי ילד טוב מדי מכדי להיות מעורב בזה.


שי בא לבקר אותי בכנסת היום. "נפגשנו" בפייסבוק לפני כמה חודשים. אמרנו שאם הוא בירושלים, הוא יקפוץ - והוא יצא גבר וקפץ. דיברנו על פוליטיקה, ועל יחסי יהודים-ערבים, ועל חוויות שלו ושלי מהצבא ועל מה לא. ובעיקר דיברנו על מה יצא מהחבר'ה של אז.


גיל אוליאמפרל מי"ב 8 הוא היום אחד המפיקים הגדולים ביותר בשואוביז הישראלי. אם תלכו למופע סטנד אפ, יש סיכוי לא רע שהשם שלו יופיע על הכרטיס כמייצג האמנים. גיא סודרי מי"ב 13 היה העורך שלי בחדשות 10, והיום הוא העורך של המהדורה של המדינה עם יונית וקושמרו. קובי קמחי הקים איזה ארגון ענק שמטפל בנפגעי טרור בכל העולם אחרי שאבא שלו נהרג בפיגוע באזור התעשייה הישן בראשון. למקס בלובבנד יש איזה סטארט אפ ומספרים שגיל כהן חזר בתשובה והוסמך להיות רב באיזו קהילה שמשלמת לו בוכטות בשביל שיהיה שליח הציבור שלהם. וזה עשה ככה. וזאת עשתה ככה. וההוא. וההיא...


ואז מדברים על אלו שלא הצליחו.


ע', הבחורה הכי יפה ומלכת הכיתה שהייתי מאוהב בה עד כלות בכיתה י' מסתובבת היום בראשון עם שיניים צהובות, מבולבלת לחלוטין ועם ראש "לא מסודר" כמו שהגדירה אותה מישהי שמכירה אותנו מאז ופגשה אותה. וא', חברה הכי טובה שלה בתיכון, מסתובבת על קו הודו-מזרח-דרום אמריקה ומחפשת מישהו שייתן לה חום ואהבה ושיתייחס אליה כמו בנאדם. ש' היה נשוי, והתגרש אחרי שאשתו תפסה אותו עם מישהו במיטה. א' עדיין בעסק המשפחתי שלו. הוא כתב לי פעם בפייסבוק שהוא מת לצאת מזה, אבל אבא שלו, אחד האנשים החזקים בעיר, לא נותן לו מנוחה. הוא בכלל רוצה להיות צייר.


ואז פתאום זה תופס אותך בבת אחת. בחזה יש מין מועקה כזאת, כמו פקק אדיר שחוסם אותך מבפנים. אתה מרגיש משהו, ולא יודע להגדיר אותו. מישהו מתחבא שם בפנים ולא מצליח לצאת, והוא מטפס במעלה הגרון. אתה מכיר אותו, למרות שלא נפגשת איתו שנים. הוא נראה בדיוק כמוך, אבל משהו בו שונה בתכלית. הוא כל כולו אופטימי ומאושר. הוא אתה. פעם. לפני שהפכת למי שאתה היום.

והוא לוקח אותך למסע. יחד איתו, אתה נזכר בהפסקות, ובכל הפרצופים השמחים שהסתובבו במסדרונות. בשקיעות שהיינו מסתכלים עליהן אחה"צ, יפעת ואני, מהבניין של י"ב כשהיינו מחכים לענני סערה ולברקים שיעידו על הסופה שהחזאים מדווחים עליה. בהליכות לקאנטרי עם דרעי ולירן ומשחקי הכדורסל בבלטות של בי"ס אשכולות. בתמונות של מחזורים משנות הארבעים ועד היום שתלויות ליד המזכירות וכמה שהמצולמים נראים חנונים בתמונות בשחור-לבן. במעשנים שהיו חומקים באלגנטיות כל הפסקה עם סיגריית נובלס חצי משומשת מההפסקה הקודמת ומעשנים אותה בדקות שנותרו עד לשיעור הבא. בחבורה של הקולים, ובחבורה של הרוקרים, ובחבורה של הערסים, ובחבורה של הכיתה הביוטכנולוגית שאף אחד לא באמת הבין מה הם לומדים שם, מאחורי כיתות המעבדה.


ואתה נזכר בש' שקפצה למים ואיבדה את חזיית הביקיני קצת אחרי שזכתה בתואר מלכת היופי של איזו תחרות ביזארית ואיך היא הראתה לך בגאווה את הסרט ששמו עליה אחרי הזכייה כשבאת לעזור לה ללמוד לבחינת המגן בהיסטוריה. כמה היית גאה בה. היית בטוח שאתה מכיר סופרמודל. ואתה נזכר בא' הגמדה ששידרה באיזו תחנת נוער של קול ישראל והיית בטוח שהיא הולכת להיות הדבר הבא בתקשורת. ואתה נזכר בספר שי' כתב והראה לך, וחשבת שהוא ממש מעניין ושהוא הולך להיות סופר.


ואז החיים קרו להם, אבל שום דבר מהדברים שחשבת שיקרו להם לא קרה.


ואתה עצוב כי אתה מבין שלא מעט מהחבר'ה שלך מאז הם לא פחות מטרגדיה. כי ע' הייתה מלכת הכיתה ויש לה שיניים צהובות ואיזה מניאק אחד הרס לה את החיים ודרדר אותה לעזאזל. וי' היה צריך להיות סופר והיום הוא עובד בנק. וא', חברה של ע', הייתה בחורה מדהימה ונבונה ויפיפיה, והיום היא מחפשת שיבוא מישהו ויאהב אותה.

ואז ההוא שלקח אותך לטיול הולך ממך, ונמוג פנימה למקום העמוק שבו אתה מחביא אותו, ואתה מסתכל במראה. עברו 15 שנה מאז שסיימת תיכון. יצאת ביום האחרון מהבניין של היו"ד-בי"תים והסתכלת אחורה כי ידעת שזו הפעם האחרונה. כי הבנת שזה מסוג הרגעים שצריך לתפוס בשתי ידיים. הרגשת כאילו כל העולם יחכה לך ברגע שרק תתפנה אליו. אמרת לעצמך שאחרי הצבא והאוניברסיטה השמיים הם הגבול, וגם זה לא בטוח - לך תדע, אולי תגיע לחלל!


ודווקא היה באמת בסדר. ויש לך משפחה. ועבודה. וטפו טפו, משלמים את החשבונות בזמן והילדות מקסימות. ואתה מוקף חברים. וחווית חוויות נפלאות מאז שיצאת מהתיכון. אבל כשאתה חושב על כולם, ועובר על הפרצופים שלהם במסדרון, ונזכר בכל מיני רגעים שקפאו בזמן אתה מתמלא בעצב. לא, זו לא תוגה. זה גם לא געגוע. זה פשוט פרץ האופטימיות והשמחה הזה שאתה זוכר מאז ואיבדת אותו איפשהו בדרך שאתה כל כך מתגעגע אליו, ושכל פעם שאתה נזכר בו אתה מבין כמה הוא חסר לך. והרגשת בשנים האחרונות יותר מפעם אחת שהיית קרוב אליו. ונגעת בו לרגע ברגעים הכי מאושרים שלך. 


אבל זה אף פעם לא היה כמו אז, בקיץ 1995 כשהשמיים היו הגבול, וע' הייתה הילדה הכי יפה בכיתה, וש' הייתה סופרמודל, וא' הייתה הדבר הבא ברדיו, וי' כתב ספר למגירה. אף פעם לא תחזור לאותה תחושה אדירה של כוח. לאותה תחושה של "שים לב עולם, אני בא!" שהרגשת אז. ואז אתה פתאום מבין שבכל פעם בה אתה נוסע לראשון, ועובר בטעות בשכונה הישנה שלך ליד התיכון, הלב שלך נצבט. כי באותו רגע אתה נזכר מי היה גר באיזה בית, ופתאום הטעם של הפלאפל מרח' דרובין עומד לך על הלשון, ואתה שומע שוב את הקולות במסדרונות של הגמנסיה, ורואה שוב את כולם מגיעים עם ארבעה או חמישה סוגי טי שירט עם הלוגו של התיכון בפינה. והנה! - אתה נשבע לעצמך - אתה נשבע שאתה רואה כרגע את החבר'ה שרצים בראור עם חולצה לבנה מסביב לבלוק של בית הספר (שני סיבובים זה אלפיים).


ואתה נזכר שפעם נדמה היה שהעולם כולו שלך. שפעם נראה היה שאם רק תושיט יד תיקח גם את הירח. שפעם היית כל כך תמים, במובן הכי חיובי של המילה.


ואז אתה שואל את עצמך אם אתה הצלחה או כישלון. אם עמדת במטרות שהיו לך (היו לך מטרות בכלל?). אתה לא מצליח לברוח מהשאלה מה יהיה אם... אם יעשו כנס מחזור אי פעם. האם תסתובב בו ותספר בגאווה על מה שעשית בחיים? ואז אתה כותב פוסט, בשעה 00:35 ומסתקרן לדעת אם יש מישהו שקורא בכלל, ואם כן האם זה מעניין אותו.


עברו 15 שנה. לא, אתה מבין. אתה כבר לא ילד.


אבל הוא עדיין שם בפנים. מוחבא היטב. מכוסה בשכבות של ציניות ו"ניסיון חיים". הוא שם, מוחבא היטב כדי שאף אחד לא יוכל לראות אותו, אבל לפעמים הוא מצליח לפרוץ החוצה. זה קורה כשאתה נפגש עם מישהו מפעם או רואה מראה מוכר מאז, והוא יוצא לכמה רגעים, ומזכיר לך איך פעם הכל היה פשוט.


איך פעם העולם היה מקום הגיוני. מסודר. 


איך פעם יכולת להושיט יד, ולקחת את הירח, אם רק תרצה בכך.